Пузыри - О душе - Каталог файлов - Персональный сайт Олимики

	25.10.2009, 10:02
Пузыри ТВОРЧЕСТВО ЖЕЛАНИЯ НЕКУДЫШНЯЯ ПРЕЛЮДИЯ О ВРЕМЕНИ, КОГДА МЕНЯ НЕ БЫЛО Начинаю смутно понимать: для чего все то, что со мной произошло за сорок лет жизни. Сорок – мистическое число. Рубеж. Через полтора месяца я официально пересеку эту грань. Грань, соединяющую мое прошлое и мое будущее. Я уже не та, что прежде и еще не та, кем мне предстоит стать. Сейчас я растеряна от разрухи вокруг меня и во мне, но чувствую зарождение внутренней силы, желания стать Победительницей. Творцом своей жизни, новой жизни. Потому что старая жизнь ушла на создание ИММУНИТЕТА. И поняла эту истину я только сейчас. Прошлое сделало меня сильнее. Мои поражения дают мне шанс победить. Я говорю: спасибо тебе, моя вчерашняя жизнь, за опыт разрухи, страхов и иллюзий любви. Спасибо и пока! С чего начать? Следующий день. Говорят, что привычки – это большая бяка. От них необходимо избавиться. Для этого – делать все так, как непривычно… До обеда я решила приложить все усилия, чтобы полностью определить свои привычки. А именно, делать все так, как хочется, т.е. как я привыкла. Проснулась в привычное для себя время, около одиннадцати. Приготовила цикорий, типа кофе, и выкурила свои привычные три утренние сигареты. Через час обильно поела. Посмотрела на себя в зеркало: ничего привлекательного. Совсем ничего. Съела пирожное. Покурила. Мне вроде бы должно быть хорошо, ведь я себе ни в чем не отказываю. А мне хреново. Тут меня осенило. За многолетнее житие-бытие мое тело перестало мне подчиняться. Оно живет в собственном комфорте, который состоит из привычек. Эти привычки меня раздражают, но не я ими управляю, а они мной. Моя цель – в течение сорока дней изменить свое тело, изменив привычки. Не подчинить его себе, а стать с ним друзьями. Изменить себя полностью. Из Неудачницы превратиться в Удачницу. Мои привычки на сегодняшний день: - лень - курение - обжорство - агрессия к внешнему проявлению мира, к поступкам и словам людей - ничего неделанье, маята - серьезность, отсутствие всякого присутствия улыбки - раздражение по отношению к родителям - безденежье - пренебрежение к одежде, косметике, к своему внешнему виду - сутулость - молчаливость - инерция - обида на себя за несостоятельность - зацикленность на негативах - непринятие своей внешности - поверхностное отношение ко всему происходящему Я не знаю, какой я должна бы быть, но все вышеперечисленное мне откровенно не нравится. С чего начать? Попробую напрячься и определить свое комфортное Я. Затем разработать план действий и следовать ему сорок дней. Я хочу жить в равновесии. Я Красавица. Молода и Совершенна. Я управляю своими эмоциями. Я Знаю. Я Вижу. Я Слышу. Я Радость. Я Любовь. Я Богата. Я Благополучна. Я Счастлива. Вот так…ни много, ни мало…Теперь план действий. «...Океан... Утро... Вы в постели... окна открыты настежь. Легкий прохладный ветерок, неся в себе запах земли, запах цветов, запах гор, запах хвойных лесов, влажный от росы, запах океана, осторожно с любовью гладит Ваши волосы. Ваше лицо и шепчет Вам: Доброе утро, радость моя! Доброе утро, любовь моя! С возвращением! Открой глазки! Тебя ждет волшебный день! Создайте образ, представьте!» Мои действия - создавать образы. Работать с энергиями. Голодать сорок дней, очистить физическое тело. Зарядка. Улыбка. Осанка. Финальная фраза должна звучать так: Я — Ангел! Я — Ангел Добра! Я — Ангел Любви! С возрождением! Эту гениальную идею с трансформацией надо отметить! Доставка суши; зебра, фудзи и Филадельфия. Пииир! Тело, это мой прощальный подарок тебе. Еда. Много еды. Последняя уступка. Я может и не последняя… Сегодняшний день я посвящаю подаркам для твоего удовольствия, мое любимое тело. Обожаю тебя, мое несовершенное и больное тело. Мы вместе, а значит, что все у нас будет хорошо. И у тебя, и у меня. Пока мой ум занимается лишь обслуживанием желудочно-кишечного тракта, хорошего не жди. Он плохонько справляется даже с такой банальной задачей, потому что тело хронически больно. Следовательно, ум нужно отвлечь от унитаза. Я это понимаю, но как сделать желаемое действительным?! Сила Воли, Душа и Разум. Легко сказать… «Это снисходительное спокойствие и спокойное уверенное знание, что будет так, как Вы этого захотите!» Этим нужно воспользоваться. Хватит быть рабыней болезней, рабыней нищеты, рабыней одиночества. Я перевоплощаюсь в Покой, Силу и Любовь. Я так хочу и да будет так. Лень писать, делать движения. Моя мысль объелась суши и хочет откинуться в кресле. Слова, слова, слова….Хрю. Наступило следующее утро... Проснулась в отвратном настроении. Откуда оно? Меня никто не спрашивает и делает со мной все, что захочет. Снилась разрушающая цунами. Утром по радио услышала новости: цунами, жертвы, разрушительные последствия… Вышла на улицу покурить. Не помогло. Еще хуже стало. Вселенская апатия. С родителями разговаривать не хочется. Заставила себя сказать им «пока» и уехала из дома. По дороге я вспомнила о своих обещаниях начать жить иначе. Куда все делось? Ничего не хочется и солнечный осенний день не приносит возбуждающего вдохновения. Попробуй быть честной с собой. Правда, которую узнала не так давно: у меня порча на смерть. Темные силы ударили так, что заблокированы все выходы на жизнь. Сначала я приняла эту информацию как «между прочим». Не думала, что это может оказаться серьезной угрозой моей жизни. Хожу, дышу, смотрю, слышу, а жить не хочется. Вешалка. Серьезнее некуда. Купила себе китайской еды, много. Еда не приносит удовольствие. Химический вкус постоянства. Желудок живет своей жизнью, игнорируя мои желания измениться. В очередной раз иду на уступки. Курю и ем, такое вот счастье сорокалетней безработной одинокой женщины. Я вжилась в роль анти социальной персоны настолько, что меня перестало смущать свое пренебрежение к внешнему виду, который от стадии неэстетичного перешел в стадию ужасно неэстетичного. Толстое неопрятное создание, чуть чуть не бомж – это я сегодня. Не хочу умирать. Глупо, ведь жизни все равно у меня нет… Я на уровне ниже плинтуса. Черта падения пройдена мною успешно. Господи, прости меня и помоги мне ощутить вкус жизни на земле, ее дыхание, ее краски. Помоги мне жить приключениями, найти сокровища, почувствовать любовь, стать матерью. Помоги мне победить порчу, улыбнуться солнышку, научиться танцевать свой танец. Сегодня день памяти святой мученицы Софии. Читаю молитву и молю о помощи тебя, Мудрая мать София, спаси и сохрани мя от напастей и бед, избавь от порчи, от неудач, от злости и слабости, от обид и вины. Даруй прощение и милость свою. Аминь. О порче я узнала от Софии. Это уникальная встреча после восемнадцати лет мытарства в Москве. Она обещала мне помощь. Мы встречаемся раз в неделю. И еще я звоню Софии три раза в день из-за необходимости голосового контакта, когда в работу включается команда тонкого плана. Идет уборка липучих вторжений в различных слоях. Мы должны победить незримый ужас двадцать первого века. Я должна стать Воином и отразить вторжение чужых сил на мою территорию. Если на меня совершено нападение, значит я выделилась, засветилась во мраке темной силы, контролирующей общую серость и одинаковость. И еще это значит, что я на правильном пути. Когда все вокруг сходит с ума, шаман ликует, он знает, что выбрал правильный путь. И для меня грядут перемены. От Софии зависит многое, но от меня самой зависит все. Либо жизнь, либо смерть. Иного выбора не дано. Я выбираю жизнь. Последний день сентября. Завтра первое число…во всех отношениях. Главное, стать честной с собой. Ложь ведет к умиранию. Смотрю на часы: 17.17. Мне нравится. Хороший знак. Легкое чувство тошноты, усталости, обреченности. Я буквально ощущаю себя замурованной в темной тесной комнате. Удушье. Где взять силы бороться. Мне сказали, что в одном из воплощений я была папой римским. Уж он то бы справился, зная, что обречен на смерть. Нашел выход из западни. Он бы попытался. И шаманка попыталась бы. И Гессе. И святая, изображенная на иконе ильинско-черниговской Божьей Матери. Я обращаюсь к Силе и Знанию своих воплощений, своих предков, своих учителей: прошу дать мне шанс на ЖИЗНЬ. Научить меня искусству Воительницы. Я не желаю сдаваться. Я родилась не для того, чтобы жрать и срать, носить брюки и коротко стричься, курить и забыть, когда занималась сексом в последний раз. Для чего-то же я появилась на Земле. Ради этого стоит принять себя такую, какая есть, и простить себя. Забыть и вспомнить. Улыбнуться, встать с колен, сделать шаг. Начало творчества. Не кайф… После двадцатилетнего жития в Москве трудно с удовольствием жить в Омске. Это не мой город, хоть я здесь неподалеку родилась, в Таре. Столичная жизнь мне опротивела, так два года назад я снова оказалась в Сибири, под родительской крышей. На остатки денег купила парикмахерскую и парюсь тут по сей день. Стричь, брить – история не про меня. Бизнесом назвать нельзя, но есть свое преимущество – свобода во времени без денег в пространстве. Не вариант, конечно. По сравнению с Москвой: те же яйца, вид сбоку. Зато я встретила Софию, и у меня появился шанс выжить. Буквально. Развлекаюсь «на работе» чтением и размышлениями о своей никчемности. Плохо. Тошнит от всего окружающего. В салон заходит Андрей, друг Аллы – парикмахера. Предлагает на четыре дня поехать на Алтай. Автотуризм. Андрей – профессиональный альпинист, отец семейства и хороший человек. Сначала я подумала, что он шутит, и в шутку согласилась. Ранним утром я уже ехала в сторону гор. Две машины, семь человек. Три с половиной тысячи километров. Осень, Катунь, Семинский перевал, Горноалтайск, приграничная территория алтайской Монголии, край шаманов и духов. Ночной дождь у реки Сема и купание в ледяной воде. Костер. Медовуха. Смех. Разговоры. Один – непьющий, двое – за рулем, одна – не ест по субботам. Разнообразие интересов. Одна я – ничего особенного: ем, пью, курю, не рулю и не преподаю философию. Просила горы и небо. Просила солнце и луну. Просила деревья и птиц. Просила Силу Земли дать мне Покой, Мощь, Чистоту и Любовь. Я просила о Жизни, о Счастье, о Свободе, о Благополучии, о Радости. Четыре дня отрыва от гнета серости и грязи, без мыслей о болезни и нищете. Четыре дня Ничего не значащих слов, не напрягающих жестов, расслабленных лиц, искренних улыбок. Целых четыре дня! Я благодарю Бога, Андрея и компанию за этот подарок. Домой мы вернулись в четыре утра в понедельник. Кроме меня, остальным на работу. У них оплачиваемая кабала, чтобы потом случился глоток свежего воздуха. Все вернулось на круги своя. А мне - Время Изменения Реальности. Наконец-то, пора. Поездка - всего лишь отсрочка. Я молилась о том, чтобы не вернуться. Желала, чтобы Место Силы привело в другой мир. Не случилось. Значит мне все-таки Быть. Все-таки вновь окунуться в сумерки своего нутра и найти Путь. Сегодня пятое октября. Брюки не сходятся. Пачка сигарет в день. Родители раздражают. Задыхаюсь наедине с собой. Осень в Омске бесит своей безобразной обнаженностью мусора. Прилично одетые люди бросают себе под ноги фантики, обмениваясь бессмысленной суетой слов. Повсюду мусорно и муторно. Внутри и снаружи. Сверху и снизу. Да что ж такое! И сдохнуть не могу, и жизни нет. Нет любви. Следующий день хуже предыдущего. Это мука – знать, что находишься в аду и не находить выхода. Зачем я вернулась? Почему не свернула себе шею в горах, не утонула в реке, не разбилась в автокатастрофе… Трусость. Ложь. Страх. Расплачиваюсь тем, что сижу в парикмахерской, слушаю шум фена и ножниц, вдыхаю вонь краски, которая делает волосы ярко неестественными. Неестественные женщины и мужчины приходят сюда. Делают себя ухоженно ненатуральными. И уходят довольные собой и своим искусственным мирком. Аминь. Как будто моя душа не пела песню красоте мира, там, в горах… От резкого контраста ощущений мне стало только хуже. Я почувствовала, что умираю по-настоящему. Медленно и обреченно. Без удовольствия от пережитого сорокалетнего посуточного земного заключения в иллюзии движения хаоса, так и не испытав любви, материнства, настоящего приключения. Последние четыре дня провели черту, когда: либо иначе, либо никак. Последняя капля жизненного сока вот-вот иссякнет. Мир отвернулся от меня. Мои молитвы не услышаны. Плевать. Пока я дышу, у меня есть шанс. Хоть я и докатилась до точки, но не собираюсь сдаваться, ныть и вешаться. Впечатление, что Темные объявили мне Войну. Ну, ну. Купила газету «ищу работу». Глухо. Пятнадцать рублей в пользу Темных. Нужен другой ход. На Алтае покупала пачку сигарет, выкуривала одну, выбрасывала пачку. Трижды. Так я ритуально бросала курить, выбрасывая последние деньги. Глухо. Нужен другой ход. Купила конфеты, новую зубную щетку и, на сдачу, пачку сигарет. Истратила остатки денежных знаков в пользу Темных. С этого момента я свободна. Абсолютно налегке. Совершенно одна. Без средств к существованию, в котором и не нуждаюсь по собственной воле. Пусть другие существуют на свои средства, а я выбираю Жизнь. Мир меня отпустил, чтобы принять в новом качестве или отвергнуть окончательно. Вызов принят. Можно делать шаг в неизвестное. Что я никогда не делала? Ни разу не сказала себе «НЕТ». Может стоит начать именно с этого. Настоящее приключение только начинается. Алтай, по преданиям шаманов - место Мироздания и Силы, показал мне Красоту и Гармонию Мира. Так случилось. Сначала я собираюсь забыть свое темно-монотонно-скучное прошлое, создать здоровое тело и придумать новое имя. Я прощаю себя и отпускаю полностью Мое имя - TRIYA TRIYA, TRIYA,TRIYA… Любовь – TRIYA, Мощь – TRIYA, Чистота – TRIYA. Я впервые почувствовала себя внутри, свою мелодию, свой запах. Я внутри я непохожа на Я снаружи. Мне впервые на одно мгновение стало легко с самой собой. TRIYA, TRIYA,TRIYA… Моя жизнь закончилась. Умирает Дух Слабости. Моя Жизнь начинается. Возрождается Дух Силы. иной отсчет времени TRIYI - ВРЕМЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ СЕБЯ Смыслы пути воина: - исполнись чистоты - дух победы над одиночкой подобен духу победы над десятью миллионами. Стратег через маленькую вещь постигает большую - движения одиночки предугадать нелегко. Ты должен впитать это - ты должен тренироваться днем и ночью - устраняй малые погрешности, ибо в будущем они могут превратиться в большие отклонения. - естественность, ощущение ритма каждой ситуации, вот Путь Пустоты - путь, не имеющий ни начала, ни конца - один человек равен десяти тысячам - многое может вызвать потерю равновесия. Одна из таких причин - опасность, другая - напряжение, третья - неожиданность. Исследуй это - не копируй других, действуй по ситуации - рассчитывай все - все вещи влекут за собой ритм взлета и падения - особенно важно понимать ритм фона, иначе твоя Стратегия станет неуверенной - не позволяй себе идти на поводу у собственного тела - подвижность - это жизнь. Держи это в уме - в одиночном бою ты можешь победить, расслабив тело и дух Появилось состояние двойственности: я – внешняя, баба яга, я – внутренняя, королева. Состояние резонанса. Лайт версия. Вечером состояние мое ухудшилось настолько, что я не могла пошевелить даже языком. Позвонила Софии. Вновь пошла уборка липучки. Вновь опустились руки, и погасло пламя желания жить. Да чтоб его! Зачем нужно мучиться? Не понимаю. Золотая середина осени. Все красиво умирает для обновления. Я похожа на окружающее меня безумие смерти: обнажилась моя грязь, душевный холод господствует над агонией поражения. В хаосе борьбы желания с действительностью, с собственной природой двойственности, ограничивающей мою свободу рамками да-нет, добро-зло, плохо-хорошо, за-против, я определилась с целью: трансформация тела, сознания, духа. А что терять? У меня нет привязанности ни к кому и ни к чему, кроме самой жизни. Мои обусловленности истончились настолько, что не привязывают меня к прежде устойчивым стереотипам. Моя корневая система готова к пересадке на новую почву, иначе дерево погибнет от истощения, оставаясь внешне неуязвимым. У меня нет знания техник трансформации, у меня нет четкого видения пути, у меня нет силы сопротивления. Значит буду действовать в слепую. Это будет мой ход. Труднее всего с телом. Оно провоцирует внутренний конфликт и эти эмоции полноценно питают Моего Противника – энергетику территории, живя на которой, я погибаю. Мне нужна сила уйти, найти свое место. Эта сила спрятана в моем теле, сознании и духе. Осталось ее открыть, выпустить. Вопрос – как это сделать. Когда тебя окутал Гнев Ищи Союзника в Себе Иначе ты – жертва своего Гнева Увеличиваясь, он убивает свою жертву Подумай об этом Я не могу найти в себе Союзника, я проигрываю Гневу каждый следующий день своей жизни. Гнев рождает раздражение, лень, апатию, голод. Ем все подряд, не чувствуя вкуса. Я знаю, что умираю, но мои усилия сметаются шквалом Привычек. Привычка угодить другому, привычка курить, привычка не выделяться, привычка ничего не делать, привычка подчиняться, привычка привычно жить, не меняя себя. Уходит внутреннее – умирает внешнее. Моя душа ожидает меня. Она говорит, что остался лишь маленький шанс. Если его упустить, останется существование больного тела. Нижний мир уже празднует свою победу над моим духом. Я слышу вопли ликования объевшихся монстров. Они говорят: дружи с нами и будешь жить спокойно. Мы не хотим войны, мы хотим лишь есть. Отдай нам свою эмоцию и ты будешь дышать еще много лет. Я понимаю, что решение за мной, за мной же и действие. Как это трудно: найти себя. Хранители, молю вас о помощи, о подсказке, о поддержке. Не начало Он подумал, что потеря личных вещей может служить символом уходящего старого мира, с которым ему все равно нужно будет проститься. Он этот мир упорно не хочет отпускать метущегося человека, отчаянно цепляясь за него. Иту-тай Четыре дня Безысходности. Чем больше усилий, тем сильнее удар Темных. Мне трудно. Изматывающее время. Мысли: все зря, все так и останется, все бессмысленно, я – раб. Но что-то, что-то совсем крошечное нашептывает мне: вставай, поднимись с колен, ты должна шагнуть, ради этого ты здесь…иди. Не думай – это поможет, не вспоминай, не мечтай, просто иди. Вставай. Это настоящая пытка: слышать голоса и подчиняться одному и умирать от стыда перед другим. Меня сейчас разорвет. Почему я такая, что со мной не так? Уж если так случилась, значит есть выход. И он во мне. Я найду его. Я очень постараюсь найти свой ключик. Еще и еще один день ничего не подарил мне, кроме смятения и поражения. Но сегодня я получила имя Наставника – Исийа. И сегодня я самостоятельно прошла обряд посвящения. Это произошло на куче песка во дворе. Интуитивно я начертила круг, разделила его линиями и положила в центр и по краям три камня, привезенных из алтайского места Мироздания. Произнесла непонятные, неизвестно откуда взявшиеся, слова. Пошло легкое ощущение направления: делать движения не так, как привыкла. Ощущение возникла от того, что я как бы прощаюсь с привычным видением окружающего пейзажа. Как будто он уже никогда не будет таким, каким я виду его сейчас. Вчера я просила прощение у своего тела за пренебрежительное, а вернее варварское отношение. Хотя ничего не изменилось. Внешне. Либо моя Сила пробудится, либо я умру физически. Неоконченный внутренний конфликт. Пышный букет теней: раздражение, агрессия, слабость, нерешительность, ложь – реакции цунами, которой я пока не умею управлять. Сумерки. Перед тем, как мир окончательно отпустит тебя, он исторгнет из себя отражение твоих самых сокровенных страхов и самой черной злобы. Он зафонтанирует подобно подземному грязевому гейзеру, и от тебя потребуется все твое мужество и воля, чтобы не поддаться гримасам уродливых призраков и не ввязаться в бесполезный и опасный бой. Бой против самого себя. Иту-тай Прошептал мне Исийа: не оглядывайся и не бойся. У тебя есть сорок дней. Они – испытание. Будь достойна своего испытания. Поблагодари жизнь за предоставленный тебе шанс перейти на свою землю. Я буду рядом. Аййаа Тебе предстоит защитить себя перед могущественным врагом, тобою же созданным эгом. Ты создавала его более сорока лет, он сформировался в сильнейший диктат, который управляет тобой, как тряпичной куклой. Хотя ты осознаешь его власть, сделать ничего не можешь помимо его воли. Тебе нужна помощь. Мы поможем. Но ты должна захотеть. Времени у тебя нет. Либо он, либо ты. Если победит он, ты будешь умирать медленно и мучительно. Если победишь – будешь жить и выполнишь свое предназначение. Его цель – подчинить твое сознание, превратить его в ничто. Важно, что он почти победил. Ты должна не просто выжить, но и победить. Иначе все бессмысленно. Движения будут по кругу, и круг будет сужаться. Разговор с Софией: думаешь, не додумывая; преодолей то, что нихера не получается. Разговор с Исией: ты увидела свой результат бездействия, теперь увидишь результат действия. ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД «стена тумана» Цель – не оценивать происходящее «они не покинут нас с миром, пока мы не посмотрим им честно в лицо и не освободим эту энергию через отважное действие». Время идет, видимых изменений нет: также ем в больших количествах, также не делаю зарядку… Но! В отношениях с родителями прибавилось разговора, ситуация стала лучше. Качество внутренней молитвы, кожей чувствую свою искренность. Видение себя со стороны: угнетение от невысказанности из-за ложных старых принципов. Понимание особой важности победить привычки. Так как это почти невозможное для меня и требует «отважное действие». Приближается суббота, сбор команды альпинистов, с которой я провела четыре дня на Алтае. Называется мероприятие – «поставить точку». Сначала я не хотела идти, а позже поняла, что «точка» для меня Символическая. Я поставлю дабл точку: традиционную и личную. А до субботы - никаких насильственных перемен. После встречи, где рекой лился коньяк и медовуха, я в себя приходила дня три. Затем начались тихие приготовления к дням рождения, за неделю до. Я поняла, что и тут мне не отвертеться. Мне дан период понимания: насколько трудно, а в моем случае граничит с невозможностью, важное действие изменения привычек. Важное, потому что изменения освобождают энергию. Я осознаю, что разбить круг привычек для меня – подвиг. Все же за этот период я сделала несколько незначительных передвижений мой точки сборки. Во-первых, отношения с родителями стали теплее и гармоничнее благодаря тонким манипуляциям с моей стороны. Во-вторых, я стала разрешать себе быть самой собой дальше и глубже, не укоряя себя за это, т.к. пришло понимание, что проявляется моя не проявленная природа взаимоотношений. Главное понимание переходного периода: я ни разу не испытала в своей жизни чувство любви. Это откровение меня потрясло до внутреннего жара. Были суррогаты любви, которые не на миллиметр не приблизили меня к истинному ощущению. Я родилась женщиной и прожила молодость без любви. УЖОС. Второе откровение – увидеть у медали две стороны и вдохновиться. В моей резкой перемене места жительства из столицы в провинцию – удручающее состояние неприятия ситуации. Но есть но! Я же могу увидеть и вторую сторону данного события и уже начинаю видеть: встреча с Софией, возможность исцеления. Хотя прошло уже два года как я в Омске… большой срок для того, чтобы начать себя делать заново. А я к себе пока даже не прикоснулась. Так, гримасничаю. Играю. Мне нужна идеология, которая будет меня двигать на пути. Идея трансформировать темный мир в светлый. И начать с себя. Начать с любви. С любви к себе. Как начать, если не знаешь что это такое, любовь. Круто. Толстая корова мечтает в себя влюбиться. Весело. С Богом! Моя глубина темного мною неизмерима и бесконечна, ежесекундно изменчива в проявлении. Осветлить ее – моя задача. И собственное удовлетворение здесь ни причем. Нравственность дает жизнь светлому. Не стереотипы общественной морали, а искра нравственности поступков. Пусть точкой отсчета будет двадцать пятое октября. В сумме – семь. Закончатся всякие дни рождения, меня никто не будет дергать и задавать вопросы. До начала осталось три дня «старого пути». И я загляну в обратную сторону луны. Что я знаю о себе из астрологии, значительное: Аспект солнце-нептун: Основная проблема заключается в том, что человек часто отказывается посмотреть в лицо правде насчет себя, даже если эта правда является позитивной и обнадеживающей; следовательно, он может не заботиться об осуществлении творческих потенциалов из-за недооценки своих способностей. Аспект луна-нептун: любой близкий динамичный аспект этих двух планет требует неослабевающей решимости быть честным с самим собой и избегать пути уклонения от ситуаций, которые показывают горькую правду насчет своих реальных желаний и потребностей. Если индивидуум с таким аспектом успешно реализует свою преданность идеалу, живя согласно ему, а не просто ища его, такой человек может стать каналом для неограниченного духовного понимания и божественного сострадания. «Он подчеркивал снова и снова, что внутренний диалог является тем, что привязывает точку сборки к ее исходному положению. - Когда достигнуто безмолвие, все становится возможным, — сказал он». В этой фразе ключ к осуществлению моего стремления к очищению. Достойно восхищения: вносить порядок в хаос. Браво! «Как бы там ни было, видящие находятся в мире для тренировки себя, чтобы быть беспристрастными свидетелями, способными понять тайны о себе и пережить восхищение от находки того, что же мы в действительности. Это высочайшая из целей новых видящих, и не каждый воин достигает ее». Оказывается, найти себя – великий подвиг. Сначала принять себя той, какая есть на данный момент. Затем подвергнуть растворению привычки. В итоге – встреча с самим собой настоящим, а не вылепленным обществом, родителями, обстоятельствами. Растворение привычек – столкновение с темным внутри себя. Выйти на свет – подвиг воина. Звучит как-то напыщенно, но верно. Я для себя не открыла вдохновение написать свою мелодию жизни, но желание сотворила. - отказ от чувства собственной важности - беспристрастное приветствие любого события - непривычное действие - остановка внутреннего диалога - почувствовать, что значит стать живой - принимать с благодарностью - говорить «нет» осознанно - осознавать идеологию творчества эволюции - думать о любви с утра до вечера - контроль чувства покоя и безопасности - осознавать, что учитель рядом каждое мгновение - тому, кто все потерял, нечего бояться - любить жизнь, это не то же самое, что бояться смерти - безграничная безупречность - проблема: вопрос рационального недоверия - слово должно быть сделано, иначе оно пустое - не раздражаться - ничто не является более важным, чем что-то другое и ничто не имеет особого значения - любить не любя - «Самоограничение — самый худший и самый злостный вид индульгирования. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности». Мне еще предстоит это додумать. Пока для меня это один из способов поиска нового образа жизни и поиска воли и смеха. Дополнение: «Ничто не является более или менее серьезным и важным, чем что-то другое. В мире, где смерть — это охотник, нет больших или малых решений». - «Искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком». - не разрушать, а преодолевать
Категория: О душе \| Добавил: жанна
Просмотров: 128 \| Загрузок: 0 \| Рейтинг: 0.0/0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]